Но я все же тихо-тихо расскажу.

Последнее время совершенно не хочется кричать, прыгать, скакать и сходить с ума... так, как это происходило со мной многие годы. Все чаще хочется шептать, все больше слез глотается молча и без лишних эмоций и истерик. Это чужие слезы. Не мои, а потому почти ненастоящие. Я тоскую по счастью близких людей. Хочется притянуть их головы к своим коленям и гладить долго-долго, онемевшими, уставшими руками. Почему-то все больше вокруг людей, утонувших в печали. Я сочувствую им и переживаю за них, но порой так тихо, что начинаю бояться, а не выгляжу ли я черствой. Но я уже давно не была черствой. Даже как будто наоборот — я словно из ваты. Моя боль теперь редко бывает острой, моя тоска редко становится изнурительной, моя печаль соткана из ностальгии. Мое любопытство, интерес к жизни, вера, надежда, преданность, ревность, тяга к людям и просто вся жизнь теперь выражается лишь во внутреннем возбуждении. Моя любовь теперь не пламя, я нежность взахлеб. Теперь все по-другому, и я другая. Мне это нравится. Мне теперь часто говорят, что я изменилась, но я люблю перемены в себе. Я научилась укутываться в пустоту, ведь теперь мне в ней не страшно, мне мягко и глаза привыкли к сумраку. Я падаю в нее, зажав руками сентиментальную книжку, и читаю сквозь, глухой, съедающий звуки, густой, молочный, почти вязкий туман, расплывающиеся в слезах, строчки. Я впитываю кожей чужие слова, эмоции и чувства. Я скребу ногтями мокрые стены, испытывая наслаждение от мучающих тело мурашек. Прижимаюсь горячим лбом к холодным окнам и по долгу смотрю в ночь. Я обнимаю детей, трусь щеками об их бархатистую кожу, тону в их сладких запахах. Я делю с ними терпкий чай с лимоном, сочные яблоки и сладкий арахис. Вечерами пью тягучий молочный ликер и смотрю на гитару, не решаясь прикоснуться к ней. Я боюсь, что ее звуки заберут у меня это странное чувство отрешенной сопричастности. Вечерами я опрокидываюсь на упругий матрац и смотрю в потолок или вожу взглядом по мягкому рельефу рисунка на стене. Я боюсь касаться его, потому что на ощупь он может оказаться еще совсем не таким теплым, каким нужен мне сейчас. Я укутываюсь в мягкие одеяла, зарываюсь носом в горячую, трепещущую шею, прижимаюсь губами к любимой жилке у самой ключицы и, медленно перетекая в нее без остатка, засыпаю. Я знаю, что утром он вернет мне меня с первым поцелуем, легко возьмет за руку и тихо уведет от суеты и ненужных слов. Мы будем говорить. Очень много говорить. О важном или о пустяках, но обязательно простыми и нежными словами, сквозь запутавшиеся в уголках губ улыбки и теплые, мягкие поцелуи. Я вложу в его ладонь свою и мы крепко зажмем между ними все наши чувства. Мы не выпустим их на волю до самой ночи. Спрячем наши эмоции в сплетении пальцев, оставив лишь любовь торчать ярким, будто случайно выбившимся, лоскутком. Это наш маленький, никому не заметный, маячок... И снова в этом дне все будет очень тихим, размытым, плавным, давно знакомым и хорошо понятным. И снова будет слабая попытка вырваться из него, натянуть звенящей струной какую-то мысль, но лишь на миг... чтобы понять всю нелепость резких звуков, пестрых красок и неловких движений. Чтобы вернуться в негу этих дней, неспешно текущих сквозь дождь, прохладный весенний воздух и еще совсем сонные лучи, разбуженного цветущим абрикосом, солнца. Пусть так будет долго...

Вот все же жизнь несправедлива порой. И эта неправедливость находит свое отражение в, казалось бы, обычных совершенно вещах. Вот вам пример.

Есть MSN закладочка "Контакт", а в ней... шо бы вы думали? Закладочка, обозначающая размер! А выбрать можно лишь два варианта размера "маленький" и "средний". Вот мелочь, а неприятно! Ибо я, как правило, предпочитаю большие контакты. Но MSN-у до этого дела нет и приходится довольствоваться малым. Ну, в лучшем случае - средним. (и, кстати, как они узнали, что он средний, если нет большого и не с чем сравнивать? "Я подумаю об этом завтра"(с) )

Незатейливо сублимируя проецируя на реальную жизнь, понимаешь, что это не особенности программы, а особенности жизни. Ибо жизнь все чаще предлагает выбор из мелкого и среднего. Поэтому мы не ждем милости от MSN-а жизни! Наша несгибаемая упертость воля, отчаянная наглость смелость и горячие желание... хм, таки да, желание толкают нас на штурм больших контактов! И мы с гордостью овладеваем ими одерживаем победу!

Вот не будь я такой безбашенной героической женщиной, фиг бы был у меня в жизни такой замечательный Контакт!
Отож.:)))

А сегодня я с удивлением узнала, что наша супер-пупер офигительная группа Zdob [si] Zdub оказывает поет не что-то там, типа, рок, фолк и все такое, а самый что ни на есть рок-н-ролл! В связи с чем, участие во всяких там развлекательных шоу и светстких хрониках в корне (т.е., вапше и польнастью!) противоречит их творческой концепции и имиджу андеграундной по самое не балуйси группы!
От так от.

А жаль. Такие интересные, инеллигентные ребята и в туда же, блин!:)

Вокруг все как-то очень быстро закрутилось и забегало. Я меняю многое в профессиональной деятельности, но почему-то все еще не знаю как уберечь себя в будущем от тех ошибок, которые заставляют меня все перевернуть с ног на голову. Но все равно знаю, что все будет хорошо.

А еще.. с весной отношения у всех стали такими пронзительными, что ажно мурашки по коже. Но наблюдать безумно интересно. Будто целая толпа бросила в небо кучу пестрых, разноцветных ленточек, они кружатся, падают вниз, сплетаются в причудливые фигуры и вообще ведут себя как-то непредсказуемо и странно. Это даже немного утомляет и слепит глаза.

Вокруг рушится старое и, казалось бы, прочное, строится что-то новое и шаткое. Но от надежды на лучшее, такое трепетное, что хочется прикрыть ладонями от случайных ветров.

И вот еще странность... а откуда появилась эта мода, дарить девушкам разноцветные шары вместо цветов? (Дарлинг, не пужайся, я не про тебя) Не вместе с цветами, а именно вместо? Наивные попытки разбудить в нас, старых (простите меня, одноклассники:) ) тетках ребячество и ностальгию по детской непосредственности? Типа, отвел в парк, подарил связку цветных шаров, и теперь тебе надо бегать с ними по аллеям, скакать, смеяться и вообще вести себя глупо и восторженно, как, дорвавшийся до первого снега, щенок. Типа, лаять и ртом воздух ловить в полном счастливом офигении. Вот шо я вам на это скажу, мужчины! Не-не-не... Ни в жисть! Нашу песню романтизьму не задушишь, не убьешь! Подавайте нам, таки, цветы, свечи, рестораны, ажурное белье, шампанское президентский номер в отеле. Конфеты, кстати, ешьте сами. Тут кажный кг на счету!

Еще забыла рассказать, что я уже давно какая-то вся рыжая. От чего бесстыжести во мне только прибавилось, поэтому, определенно, все к лучшему. Мне вообще невероятно идет бесстыжесть!

И, кстати, об одноклассниках, а точнее, об «Одноклассниках». Их, таки, есть у меня! Причем я даже офигела от того, в каких количествах. Хочется крикнуть: «Мама, кто все эти люди?!», но как-то неудобно. Вопреки анекдотам, так и не удалось найти там никакой даже самой завалященькой бывшей любови. А что уж говорить о том, чтобы переспать с ней? Так и хожу вся в целомудрии и супружней верности. Даже стыдно кому-то рассказать. Засмеют жешь небось.

Ощущаю исключительно пассивное желание вернуться к ЖЖ. Пассивное, потому что невероятно много в последнее время пишу. Пишу для журналов, для клиентов, для партнеров, пишу в стол, пишу в себя. Писать в себя мне нравится большее всего. Наверное, это потому, что нет необходимости исправлять орфографию и перефразировать угловатости. Самое главное тут - внутренний ритм. А еще потому, что за каждым «прописанным» в себя словом есть огромное количество слов, которые просто понятны... на уровне чувств, эмоций, интуиции... они доступны почти тактильно. Это та самая материальность мысли, о которой так много говорят, иногда чувствуют, но никто не видел этой материи и не трогал ее руками. А ведь все дело в том, что мысль можно потрогать только другой мыслью. Но ключевое слово здесь все же «трогать» В этом все дело. Соприкоснуться мыслями, как касается нас звуковая волна, электрический импульс, как, может, флюиды или что угодно еще столь же неуловимое, но все же очень материальное. Вот так уйдешь в себя на часок, ощупаешь мозг и вроде как многое в себе становится понятнее.
А еще... я очень давно пытаюсь написать письма, полные любви к близким людям. Но они почему-то замыкаются в одну единственную строчку «мир прекрасен, потому что в нем есть ты». Кажется, привычка писать в себя отнимает необходимость в словах. Интуитивно надстраивая к этой фразе десятки других, мне всегда кажется, что в ней заключено все, абсолютно все, что я хотела бы сказать и что переполняет меня. Но из одной фразы не получается письма, поэтому письма родным и друзьям я тоже пишу в себя.
Может быть я стала «вещью в себе»?:)

Вообще, эта весна какая-то полоумная. Полоумная. потому что половиной ума я как-то сплю, сплю сладко и очень крепко. А вторая половина ума бодрствует, но бодрствует очень уж обессиленно. Она устала будить спящую половину. Это так странно, тормошить саму себя. Знаете, как бывает, когда спишь и снится кошмар, и тогда ты сама себя со вне успокаиваешь «это всего-лишь сон». И тогда кошмар каким-то чудесным образом меняет сюжетную линию, потому что ему скучно быть кошмаром, когда его уже никто не боится. И ты этот новый сюжет досматриваешь уже спокойно, но просыпаешься все равно с тягостным чувством, будто к тебе заходил в гости кто-то очень неприятный, незванный с липкими влажными руками и заплывшим скользким, рыбьим взглядом. Вот с каким-то подобным чувством я и проживаю день после очередной тщетной попытки растормошить себя. Но иногда на меня все же падает с неба какая-то искра безотчетного счастья и тогда я думаю о том, что где-то на солнце сейчас большой всплеск или даже солнечная буря счастья и вот по какой-то удивительной случайности этот кусочек счастья упал на темечко ни кому-то там где-то далеко, а именно мне. И тогда такое чувство, будто благословили, и я впадаю в негу и блаженство, растекаюсь мыслями по бытию, расплескиваюсь волнами необузданной радости и эмоций и пишу, пишу, пишу длинные влюбленные в мир и людей письма... в себя.:)

P.S. И сейчас, кстати, меня ужасно мучает совесть, из-за того, что я должна была бы сидеть и писать за деньги, а сижу и пишу за просто так и даже не в себя:)
2P.S. Надеюсь, вы оценили то, как я, не изменяя себе, вдохновенно несу полный бред:)

Только что. Не могу не поделиться.:)
Сидим на кухне с малышней (обоими). Поем песенки разные хором. Я о чем-то задумалась. Малый мне:
- Мам, а ты в детстве в какой партии была?
- Когда я была маленькой, у нас в стране была всего одна партия, но детей туда не принимали.
- Да? Странно. Вам, наверное, скучно было петь?
- Почему?
- Ну, мы вот в школе поем на партии. Я пою в первой.
*рыдаю*
Занавес.

Вчерашнее шоу было полно сюрпризов. В целом понравилось. Особенно хорошо оно смотрелось на фоне МТВшного шоу. Качественная подготовка, ведушие, которые заводили зал нипадецки, отличная публика в Олимпийском, да и сам Олимпийский. С удивлением поняла, что свет российской эстрады состоит из Билана, Фриски и Виа-гры. Во-истину, чудны дела твои, Господи. Я всегда считала Фриске сексуальной и очень привлекательной женщиной, но никогда не думала, что то, чем она занимается - называется пением. И вот уж никак не представляла себе, что она еще и лучшая исполнительница. Это шок, да.:) Билан - блииин, какой он трындючий. Кому нужна была вся это его философия, сводящаяся в трем фразам и исполненная три раза на бис? Виа-гра были слишком одеты, чтобы выглядеть очень хорошо. Но Светленькая эта их расплакалась очень трогательно.
Поразила Собчак на шпагате, в очень милом суперсекси платье. И, кстати, с Лерой у них получился милый тандем. Одним из лучших моментв шоу был диалог между Фриске и Собчак, когда Собчак сказала, что после шоу Цирк на первом канале, о гибкости и пластичности Фриске стали ходить легенды:
Ф. - Да, после того, что мы делали там, пение - это самое простое, чем можно заниматься.
С. - Тогда в следующем году на шоу МузТВ мы будем ждать от тебя циркового номера!
Ф. - Да, на лошади стоя.
С. - Ну сегодня здесь у нас лошади нет, есть только я и я хочу...
Зал захлебнулся в рыданиях.
С. - Ну, я же просила при мне о лошадях не упоминать!
Меня соскребали с пола.
Очень трогательным был момент, когда Земфира вручала тарелку отцу Цоя. Отец сильно волновался и был искрене горд. Я растрогалась очень. Кстати, как хорошо Зема пела, так плохо выглядела. Совершенно без намека на макияж. Обидно, что рядом с расфуфыренными фыцками, есдинственный стоящий исполнитель смотрелся не ахти. Хотя, возможно, она просто выше всего этого.
Ну и в конце концов... Я считала, что шоу было на очень высоком уровне, пока не вышла Агильера. Конечно, рядом с ее выступлением все препдыдущее действо стало выглядеть детским садом. Все три песни невозможно было глаз оторвать. Объективно вот так, на одной сцене разница и становится столь очевидной. Ничего, все будет еще лучше.)))))))

Вчера была на родительском собрании, посвященном иторам учебного года. вышла расстроенная вдрабадан. Малый отличник. четыре 9, остальные 10. Но ВЕЗДЕ, где речь шла о поведении звучало его имя. в каждом списке провинностей. Среди заядлых хулиганов, зачинщиков конфликтов и вообще, и вообще, и вообще. Положа сердце на руку должна признаться, что сама в детстве была далеко не ангел... и, кстати, совсем даже не отличница, но, блин, как же было обидно и стыдно...:( Мой дарлинг старательно весь год успокаивал меня тем, что если у мальчика и оценки отличные и поведение примерное - значит он ботаник. а нифига нам сын-ботаник? Весь год я старательно отчитывала малого за непослушание, истрепала себе нервы, исчерпала запасы валерьянки во всех близлежащих аптеках. Занималась аутотренингом, стараясь не "пережать" и не сделаь из хулигана ботаника. И что в итоге? не пережала, да. Ботаника из ребенка не вышло, но и хулиганства не убавилось. Учительница с надрывом в голосе говорила мне о том, что она не выставила Андрюше поведение в табель, потому что рука не поднялась при таких оценках поставить неуд, бо это же докумеееент! Но поведение ужаааасное, кошмаааарное и т.д. Пришла вечером домой, даже отругать сил не было... похвалила за хорошие оценки, печально рассказала о невыставленном поведении и сегодня накупила в магазине новых книжек полную сумку. я, пропащий для педагогики, псих.

мои аватарки мне как-то близки и дороги. но вот почему-то весь этот набор малышни перестал быть юзабилитным. или настроения поменялись или чегось еще послучалось. Но, вобщем, надо все же себе новых аватарок завести.
может кто-нибудь подскажет, с кем/чем творительный падеж я у вас ассоциируюсь? или если более коккетливо, то... вот, примеряя на меня всяко разное тока без рук!, как думаете, что бы мне больше всего пошло?)))))
Только девушку с гитарой не трожьте! Ее даже моя сестра приняла за меня!))) так мы с ней срослись...))

если простую, воспитанную, тихую, милую, добрую, ревущую без свякого повода, дурочку взять на улице постороннему дядьке за шиворот и хорошенько трухануть исключительно в целях приведения в сознание, то она сразу оказывается совсем не простой, а превращается в совершенно немилую, злую и неприятную хамку, громко орущую, еще и брыкающуюся. но не смотря на все эти преображения и метомарфозы нельзя не заметить, что в умную она все равно не превратилась.
и отчего такая диспропорция???